|
Анекдоты обо всём. Сборник смеха.
| |
| (-:Ultim@Tum:-) | Дата: Вторник, 14.12.2010, 09:05 | Сообщение # 46 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 688
Награды: 15
Репутация: 28
Статус: Offline
| 
|
|
| |
| DrDooM | Дата: Среда, 15.12.2010, 14:46 | Сообщение # 47 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 409
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
| В: Как быстро потушить говядину?
О: Огнетушитель Углекислотный ОУ-5. ВЕЩЬ! Рекомендую! Говядина будет потушена при условии, что поданное на неё напряжение будет менее 1000 В. ***** Bednenkay: У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла ***** иду рожать. схватки. сцуко больно. а оне анамнез собирают:
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, бля! так и записали... ***** Пара защиты информации, ведет глуховатый, старенький преподаватель.
П: ...генерируется закрытый ключ. Затем генерируется открытый ключ, который раздается всем желающим...
Голос с задних рядов: Паспарту! Сколько у нас ключей?! ***** ваван: Сегодня в универе увидел буфетчицу, она теперь в раздевалке работает
ваван: Мне интересно, её повысили или понизили? ***** Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой. Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина? ***** RT @LexFrei: Уверен, интернетом в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином. ***** xxx: Мне для тонких намеков уже снимать с себя нечего ***** xxx: Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.
|
|
| |
| Wolf | Дата: Среда, 15.12.2010, 15:05 | Сообщение # 48 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 938
Награды: 13
Репутация: 15
Статус: Offline
| Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите... ********************* Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
|
|
| |
| Vale4ka | Дата: Пятница, 17.12.2010, 22:13 | Сообщение # 49 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 235
Награды: 9
Репутация: 7
Статус: Offline
| Традиционное русское блюдо .... - КАША В ГОЛОВЕ.... ...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле
|
|
| |
| (-:Ultim@Tum:-) | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 14:25 | Сообщение # 50 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 688
Награды: 15
Репутация: 28
Статус: Offline
|
|
|
| |
| Сладкая-Жежель | Дата: Воскресенье, 02.01.2011, 12:58 | Сообщение # 51 |
|
Группа: Клабберы
Сообщений: 752
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
| Мужик по стоянке кружит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо, нашёл..
|
|
| |
| Wolf | Дата: Воскресенье, 02.01.2011, 13:24 | Сообщение # 52 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 938
Награды: 13
Репутация: 15
Статус: Offline
| Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несётся на этой машине с огpомной
скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь
было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не
сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20
км/ч, хоть и с большой нео хотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь
скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный
pестоpан "Сбавь скоpость!".
Сообщение отредактировал Wolf - Воскресенье, 02.01.2011, 13:26 |
|
| |
| Fenix | Дата: Понедельник, 03.01.2011, 23:06 | Сообщение # 53 |
Группа: DJ Сайта
Сообщений: 353
Награды: 11
Репутация: 11
Статус: Offline
| Украина. Ловит мужик зайца в степи, приносит домой. Говорит жене -"
Приготовь зайца", та в ответ " На чем? газа то нет". Муж в ответ - да хоть зажарь в микроволновке". Да ну нафиг - говорит жена, столько электричества сгорит, оно же дорогое, заяц золотой выйдет. Мужик в сердцах выкидывает зайца, тот бежит по дороге и скандирует " Ю-щен-ко,
Ю-щен-ко"!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Информационный щит - установленный около лесного массива:
"Берегите природу - мать Вашу!"·
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Действительный случай на одном из фестивалей по
"Что, Где, Когда".
Вопрос: "Чтобы избежать наказания плетьми, некотoрые каторжники делали татуировку на заднице. Что там было изображено?"
Правильный ответ: "Лик императора. Надзиратели не смели бить по нему." Одна из команд, подумав, отвечает: "Там была надпись:
"Жизнь дала трещину"!".·
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову! Хочу затащить тебя в постель!
Хочу, чтобы тебе было жарко! Хочу, чтобы ты потела! Хочу, чтобы ты стонала целую неделю!
С нетерпением жду встречи с тобой ТВОЙ ГРИПП!
--------------------------------------------------------------------
1 сентября. Все идут в школу. По улице идет красивая, нарядная девочка, с портфельчиком, огромный бант на голове, вся сияет, все на нее обращают внимае. А какая красивая девочка, ай да лапонька. Заходит девочка в автомус, уступает место пожилой бабушке, все снова, ай да девочка, красавица...... выходит она из автобуса, а пассажиры замечают, что она забыла портфельчик. Все ей из окошка:
- девочка, девочка, ты забыла пртфель!
Девочка:
- Аллах Акбар!·
---------------------------------------------
Поспорили двое заик на червонец. Кто зайдет в магозин и не разу не заикнется тот я получит деньги.
Заходит первый заика и покупает сигареты:
- LM
Заходит второй заика и тоже покупает сигареты:
- BOND
- а вам красный или синий?
- С С С С Сволочь
--------------------------------------------------------------------------------
приходит сын к Рабиновичу:
- Папа, дай 200 долларов.
- Синок, зачем тебе 200 долларв?
- Пойду куплый сесбе проигривател!
- На тебе синок 500 долларов, пойди купи себе выигривател!.
---------------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
| Wolf | Дата: Вторник, 04.01.2011, 09:39 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 938
Награды: 13
Репутация: 15
Статус: Offline
| Вопрос -"Что общего между гаишником и китайцем ?"
Ответ- "Оба питаются с помощью палочки"
|
|
| |
| Сладкая-Жежель | Дата: Вторник, 04.01.2011, 18:21 | Сообщение # 55 |
|
Группа: Клабберы
Сообщений: 752
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
| четыре нарка тормозять такси, одинговорит: довезёш пятерых за 100р? -таксист отвечает: так вас же четверо. -нарк: а ты чё с нами не поедешь?
|
|
| |
| (-:Ultim@Tum:-) | Дата: Вторник, 11.01.2011, 17:46 | Сообщение # 56 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 688
Награды: 15
Репутация: 28
Статус: Offline
| Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких
наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России,
если и не станет лучше, то хотя бы веселее.
|
|
| |
| Сладкая-Жежель | Дата: Среда, 12.01.2011, 15:35 | Сообщение # 57 |
|
Группа: Клабберы
Сообщений: 752
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
| Просыпается крокодил Гена с бодуна. Сушняк. Видит - Чебурашка стоит. Просит: "Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!" Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так жопа с ушами!"
|
|
| |
| (-:Ultim@Tum:-) | Дата: Четверг, 20.01.2011, 08:47 | Сообщение # 58 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 688
Награды: 15
Репутация: 28
Статус: Offline
| Добавлено (20.01.2011, 08:47)
---------------------------------------------
девушка своему парню.
- Я сказала своему отцу, что ты поэт.
- А что, твой папа любит поэзию?
- Нет, просто мой бывший парень, которого он пытался спустить с лестницы оказался боксером
|
|
| |
| Сладкая-Жежель | Дата: Среда, 02.02.2011, 16:17 | Сообщение # 59 |
|
Группа: Клабберы
Сообщений: 752
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: Offline
| Петька:
Василий Иванович, сколько будет 0,5 + 1/2?
Чапаев
Нутром чую - литра, а доказать не могу.
|
|
| |
| (-:Ultim@Tum:-) | Дата: Суббота, 04.06.2011, 11:31 | Сообщение # 60 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 688
Награды: 15
Репутация: 28
Статус: Offline
| Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
|
|
| |
|
